25/10/2006
  




  





 13/10/2016  
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Nombre total de blagues  ( 250 ) AVERTISSEMENT : Sachez qu'une blague n'est jamais de mauvais goût... Il y a simplement un certain nombre de personnes qui sont bien trop connes pour les comprendre !

   35   Blagues sur les Femmes.   + 2 
   13   Blagues sur les Hommes.
     4   Blagues aéronautiques.
   14   Blagues sur Lady-Di.
   15   Blagues sur les religions !  + 2 
     2   Blagues sur Michaël Jackson.
     8   Blagues sur les Français.
   14   Blagues sur les Etrangers.
     7   Blagues sur les Pédophiles...
   69   Devinettes connes et méchantes + 7
   55   Blagues longues et crades.   + 5 
   15   Contrepèteries.   +5  











Blagues sur les Femmes :  35


Q :    Quelle est la différence entre une porte et une femme ?    ** Nouveau **
R :    La porte ne crie pas « Oh, oui... » quand on la défonce.


Q :    Quelle est la différence entre une femme et un train ?    ** Nouveau **
R :    Quand on voit le cul du train, c'est qu'on l'a loupé. mais quand on voit le cul d'une femme, c'est qu'on va l'avoir...


Q :    Pourquoi les femmes sont-elles très dépensières ?
R :    Tu as déjà vu une tirelire avec la fente en bas ?


Q :    Quelle est la différence entre une femme et une paire de lunettes ?
R :    Aucune, toutes les deux, il faut les écarter pour les mettre !


Q :    A quoi ressemble le sexe d'une femme une fois qu'on l'a baisée ?
R :    Donne un yaourt à un bull-dogue et tu verras !...


Q :    Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades (tchak...tchak...tchak...) ?
R :    Parce que les femmes avalent par gorgée (glou...glou...glou...)


Q :    Quelle est la différence entre une salope, et une grosse salope ?
R :    La salope, elle te suce et tu la prend par derrière, tandis que la grosse salope, tu la prend par derrière, ET elle te suce !...


Q :    Pourquoi on ne peux pas baiser avec une femme enceinte ?
R :    Parce que c'est cracher dans la gueule d'un innocent !


Q :    Pourquoi les femmes utilisent plus la pilule que l'Aspirine ?
R :    Parce qu'elles se servent davantage de leur chatte que de leur tête !


Q :    Pourquoi certaines femmes dorment avec la bouche ouverte ?
R :    C'est pour mieux sucer les somnambules !


Q :    Quelle est la différence entre une pute, une salope, et une gogolienne ?
R :    La pute couche avec tout le monde et même avec toi, la salope couche avec tout le monde sauf avec toi, et la gogolienne ne couche qu'avec toi !


Q :    Pourquoi les Américains ont-ils accepté d'envoyer des femmes dans l'espace ?
R :    Tu imagines le poids d'une machine à laver et d'un lave-vaisselle ?


Q :    Pourquoi une femme est-elle inquiète quand elle n'a pas fait l'amour ?
R :    Parce qu'elle est paniquée quand elle n'est pas niquée !...


Q :    Quelle est la différence entre une femme et un préservatif ?
R :    Aucune ! Tous les deux passent plus de temps dans ton portefeuille que sur ta bite.


Q :    Comment appelle-t-on une femme qui est à la fois Vaginale et Clitoridienne ?
R :    Un Tac-O-Tac ! Parce que tu as une chance au grattage, et une chance au tirage.


Q :    Comment faire crier deux fois de suite une femme ?
R :    En la prenant par derrière, puis en s'essuyant sur les rideaux.


Q :    Pourquoi les femmes de 50 ans mettent leurs seins dans du vinaigre ?
R :    Pour qu’ils soient en cornichons (encore Nichons !...).


Q :    Pourquoi les animatrices de chez Disney ont-elles les seins qui bougent tous seuls ?
R :    Parce que ce sont des seins animés (Dessins Animés).


Q :    Pourquoi les femmes changent de couleur le jour de leur mariage ?
R :    Parce que lors du mariage, elle sont en blanc, mais le soir, elles sont enfoncées !...


Q :    Quelle est la différence entre le chocolat et les femmes ?
R :    Le chocolat, ça constipe, alors que les femmes, ça fait chier !...


Q :    Quelle est la différence entre une femme et une place de stationnement ?
R :    Les meilleures sont toujours prises et celles qui restent sont pour les handicapés.


Q :    Qu'est-ce qui pue des pieds et du sexe en même temps ?
R :    Le collant d'une femme !


Q :    Pourquoi les femmes ont-elles 2 paires de lèvres ?
R :    Une pour dire des conneries et l'autre pour se faire pardonner !


Q :    Quelle est la différence entre une femme de 120 kg et un sanglier ?
R :    Si tu a tiré une femme de 120 kg, ça m'étonnerait que tu t'en ventes !


Q :    Comment appelle-t-on une femme nue allongée sur le dos ?
R :    Une formalité à remplir (Une forme alitée à remplir...).


Q :    Pourquoi les femmes finissent-elles toutes par être ménauposées ?
R :    Parce que Dieu à voulu garder du sang pour les varices.


Q :    Comment fais-tu pour faire du rodéo avec une femme ?
R :    Tu la prends en levrette, tu t'accroches à ses cheveux, ensuite tu lui fais croire que tu as le SIDA et tu essaye de tenir plus de 10 secondes .


Q1 :    Comment cela s'appelle-t-il quand un homme dit des cochonneries à une femme qu'il ne connaît pas ?
R1 :    Du harcèlement sexuel.
Q2 :    Comment cela s'appelle-t-il quand une femme dit des cochonneries à un homme qu'elle ne connaît pas ?
R2 :    Du 08 36 70 etc... (0,54 € par minute).


Q :    Comment s'appelle la nouvelle voiture que Renault vient de sortir pour les femmes ?
R :    C'est la Renault « Clito ».


Q :    Quels sont les 3 meilleurs amis de la femme ?
R :    Ce sont le diamand, le cheval... et l'homme. A condition qu'ils soient bien montés.


Q :    Quelle différence y a-t-il entre une femme et une tortue ?
R :    Aucune : Dès qu'elle est sur le dos, elle est baisée !


Q :    Pourquoi les femmes malentendantes s'enfoncent un journal dans la chatte ?
R :    C'est pour pouvoir lire sur les lèvres...


Q :    Pourquoi beaucoup d'hommes ne laissent-ils jamais leur femme se mettre sur eux quand ils font l'amour ?
R :    Tu as déjà essayé de remplir une cruche avec le goulot en bas ?


Q :    Pourquoi de nombreuses femmes préfèrent de temps en temps se faire prendre par derrière ?
R :    Sodomie du matin, repose le Vagin... Sodomie du soir, repose la machoire !...


Q :    Comment appelle-t-on une femme dans un garage ?
R :    Une clé... à pipe !




2   Blagues sur les Hommes :  13



Q :    Tu en veux une de vraiment dégueulasse ? R :    Alors, ne la lave pas pendant 3 mois, et tu verras comment elle sera !...


Q :    Quelle est la différence entre un homme et un magnétoscope ?
R :    Aucune : AVANCE, RECULE, AVANCE, RECULE, STOP, EJECT !...


Q :    Pourquoi, quand tu as fini de faire pipi, il y a toujours une petite goutte qui reste ?
R :    Tu as déjà vu une bite qui renifle ?


Q :    Qu'est-ce qui change entre avant et après l'amour ?
R :    Avant l'amour, on a le sang qui bout, et après l'amour... on a le bout qui sent !...


Q :    Pourquoi la plupart des femmes conduisent très mal ?
R :    Parce que la plupart des moniteurs sont des hommes !


Q :    Les femmes reprochent aux hommes de baiser trop vite, c'est connu...
R :    Mais comment peut-on juger quelqu'un en 3 mn ?


Q :    Quelle différence y a-t-il entre les hommes et la neige à Paris ?
R :    Aucune, tu n'as que quelques centimètres, et ça ne dure jamais très longtemps !


Q :    Quelle différence y a-t-il entre les hommes et les jeux à gratter ?
R :    Aucune : NUL SI DECOUVERT !


Q :    Quelle est la différence entre les hommes et l'Appendicite ?
R :    Aucune : ca fait très mal, et c'est une fois qu'on les a enlevés, qu'on se rend compte que ça ne servait à rien !


Q :    Quelle différence y a-t-il entre un clitoris et un bistrot ?
R :    Tous les hommes sont capables de trouver un bistrot !


Q :    Quelle différence y a-t-il entre un homme et un cochon ?
R :    Le cochon ne se transforme pas en homme quand il a bu !


Q :    Pourquoi l'homme a-t-il été créé avant la femme ?
R :    Il fallait bien faire un brouillon !...


Q :    Pourquoi les femmes loupent régulièrement leurs créneaux ?
R :    Parce que leur mec dit toujours que ça (écarter très légèrement les doigts), ça fait 20 cm...



Blagues aéronautiques :  4


Q :    Savez-vous qu'on vient d'instaurer une nouvelle fréquence de détresse ?
R :    Il faut afficher... AF 447 !...


C'est un A330 d'Air Sénégal, qui vient ... de se désagréger au dessus de la jungle.
Les enqueteurs du BEA, interrogés par les médias, avouent qu'ils font face à un gros problème :
Ils viennent de retrouver... 228 boites noires !...


Cela se passe au Pôle-Nord, et un élève-pilote apprend à piloter le traineau du Père-Noël :
Alors qu'ils sont en finale, face à la piste, pour se poser, l'Instructeur sort un gros fusil de chasse.
Il tire et éclate littéralement la tête du renne de gauche, en disant :
--  Exercice : Moteur 1 en panne !...


Q :    Quelle différence y-a-t-il entre le Concorde, et un Boëing ?
R :    Eh bien c'est très simple : Le Concorde t'emmène directement à l'hôtel, tandis que le Boëing, lui, il t'emmène directement au bureau !...



Blagues sur Lady-Di :  14


Q :    Savez-vous qu'un Grand Magasin va être inauguré près du Pont de l'Alma, en hommage à Ladi-Di ?
R :    Oui, il s'agit des Galeries Al-Fayed !


Q :    Quelle est l'origine du nom du Pont de l'Alma ?
R :    C'est un sigle commémoratif, qui signifie : Attention La Mercedes Arrive ...


Q :    Et quelle est la signification du mot MERCEDES ?
R :    Cela signifie : Mourir En Restant Coincée Entre le Dossier Et le Siège !


Q :    Quelle est le dessert préféré de la Reine d'Angleterre ?
R :    C'est la tarte aux mures !  (Au Mur !...)


Q :    Quelle est le poste préféré du Prince Charles, au rugby ?
R :    Il adore être ... un pilier. (De Pont !...)


Q :    Quelle est la différence entre Lady Di et Mère Téresa ?
R :    Mère Téresa est morte à 80 et Lady Di est morte à 180.


Q :    Pourquoi Lady-Di n'est-elle pas rentrée à Londres après son dernier week-end à Paris ?
R :    Parce qu'elle a décidé de faire le pont !


Q :    Lady-Di était une grande amatrice d'art ! Quel est le dernier tableau qu'elle a admiré ?
R :    Le tableau de bord !...


Proverbe Anglais :    Il vaut mieux s'appeler Mercedes et rouler en Diane, plutôt que s'appeler Diane et rouler en Mercedes !...


Simple constatation :     De toutes façons, on ne doit plus dire Lady-Di, mais Lady disait !...


Q :    Quelle est la différence entre Lady-Di et Claudia SCHIFFER ?
R :    Claudia SCHIFFER, elle au moins, elle a réussi tous ses Crash-Tests avec Peugeot !...


C'est Lady-Di qui arrive au Paradis (quoi, et pourquoi pas, histoire de faire chier sa Très Réac Magesté ?...) et qui retrouve la Princesse Grace KELLY de Monaco...
Elle s'approche et lui demande :
-- Est-ce qu'on peut suivre des stages de perfectionnement à la conduite, ici ?...


"Contribution d'un internaute : Août 2007

Q :    Quelle est la dernière chose qui a traversé l'esprit de Lady-Di, au moment de l'accident ?
R :    Sa colonne vertébrale !


Q :    Quelle est la dernière publicité de Mercedes, au Royaume-Uni ?
R :    La reine en a rêvé, Mercedes l'a fait !...




Blagues sur les religions :  15


Une femme est allongée sur le bloc opératoire, pour une appendicite :    ** Nouveau **
Le chirurgien s'avance, déjà masqué et ganté. Il saisie un scalpel, et commence à inciser...
Mais alors, la femme se redresse soudain, en hurlant horriblement :
--  Aaaah !!! Mais je ne suis pas endormie !...
Le médecin rétorque, avec un lourd accent arabe :
--  Disolé, Midemoiselle : Mais c'est une opération Hallal !...


Q :    Comment appelle-t-on un curé Ecologiste ?    ** Nouveau **
R :    Un Père Vert !... (Pervers)


Q :    Pourquoi la véritable viande Hallal, ç'est introuvable ?
R :    Parce que c'est quand l'animal a été égorgé avec l'autorisation de ... Brigitte BARDOT !...


Cela se passe peu après le Tsunami qui a dévasté la Thaïlande : Dans une église perchée sur une colline, un prêtre récite sa messe, et il se trouve que son sermont du jour concerne Marie-Madeleine. Le prêtre cite alors, dans un but d'appel à la tolérance des fidèles, la désormais fameuse phrase sensée avoir été dite par Jésus :
--  Mais que celle qui n'a jamais pêché ose lui jeter la première pierre !...
C'est alors qu'une grosse météorite s'abat soudain dans la baie, en bas de la colline, soulevant une énorme vague de 10 mètres qui vient balayer toute la côte, noyant à nouveau des milliers de personnes !...
Le prêtre sort sur le pas de l'église, et en constatant le spectacle, il lève les yeux vers le ciel, et s'exclamme, juste légèrement agacé :
--  Ecoute, Marie, tu ne crois pas que tu en fais un peu trop ?


Simples Constatations :

A tous ceux qui nous prennent la tête avec leurs histoires selon lesquelles nous devrions manger du poisson le Vendredi, tout ça parce que les Apôtres étaient pêcheurs,
je leur répond ceci :
--  Et si au contraire les Apôtres avaient été vidangeurs ou éboueurs ? Vous imaginez ce que vous devriez bouffer, tous les Vendredis ?


A tous ceux qui aiment exhiber une croix, que ce soit au revers de leur veste, ou au bout d'une chaîne en pendentif, je leur dirai une seule chose :
--  Savez-vous que vous avez de la chance que Jésus ait été cruxifié ? Oui, parce que si par exemple, il avait été noyé par les Romains, au contraire ?
Vous seriez obligé de vous promener sans cesse avec un bocal autour du cou !...


Il paraît que Jésus était toujours en vie lorsque les Romains ont commencé à le décrocher...
Oui, et il s'est même écrié, battant des bras pour conserver son équilibre :
--  Non, les pieds aussi, les pieds aussi !...


Q :    Qu'a répondu Jésus en entendant sa condamnation à être crucifié ?
R :    Il a répondu, en désignant ses poignets : « Moi, ce que vous me dites, ça rentre par là et ça sort par là !... »


Q :    Pourquoi Marie ne pouvait pas se faire baiser ?
R :    Parce que les voies du Seigneur sont « impénétrables » !


Q :    Comment appelles-tu un Evêque Vampire ?
R :    « Monsaigneur ! »


Q :    Savez-vous ce qu'a déclaré Jeanne d'ARC lors de sa condamnation ?
R :    Elle a répondu : « Vous ne m'avez pas cru, vous m'aurez cuite ! »


Q :    Seulement, une fois sur le bûcher, elle a changé d'avis.
R :    Et elle a crié : « Je veux descendre ! » (des cendres...)


Contribution de François - 75014 PARIS
Q :    Savez-vous que le mot Pédophile a été supprimé du dictionnaire.
R :    Eh oui, désormais, on ne dit plus : Pédophile. On doit dire « Bonjour, Mr le Curé ».


Des bonnes soeurs sont rassemblées dans le couvent. La Mère Supérieure leur annonce :
--  Mes Soeurs : Aujourd'hui, au menu, nous aurons des Carottes...
--  Ahhh !!!
--  ...Rapées !...
--  Ooooh !...


Et au nom de la parité, la même :
Des braves moines, eux aussi, sont rassemblés dans leur couvent. Le Père Supérieur leur annonce :
--  Mes Frères : Aujourd'hui, au menu, nous aurons des Concombres...
--  Ahhh !!!
--  ...tranchés !...
--  Ooooh !...





Blagues sur Michaël JACKSON :  2



Q :    Savez-vous que Michaël JACKSON est en train de tourner un film de Science Fiction ?
R :    Oui, et le titre, c'est : Chérie, j'ai ...élargi les gosses !...


Q :    Quel est la différence entre : Un Pokémon, le biscuit Petit Ecolier de Lu, et le Sexe de Michaël JACKSON ?
R :    Aucune, tous les 3 : Ce n'est que pour les enfants !...





Blagues sur les Français :  8

Q :    Combien de temps faut-il aux Françaises pour vider leurs poubelles ?
R :    9 mois...


Q :    Pourquoi les Français se noient, dès qu'ils nagent sous l'eau ?
Q :    Parce qu'ils ne peuvent pas s'empêcher d'ouvrir leur gueule !...


Q :    C'est quoi, un subprime ? Ce qui a fait sauter les banques Américaines ?
R :    Ils avaient acheté des Français au prix où ils se croyaient, et ils ont été obligés de les revendre ensuite à leur vraie valeur !...


Q :    Pourquoi en Belgique, on dit : Je vais à la toilette, alors qu'en France, on dit : je vais aux toilettes ?
R :    Parce qu'en France, il faut en chercher plusieurs pour en trouver une qui n'est pas dégueulasse !...


Q :    Pourquoi les Françaises ont-elles des petites chattes et des gros tétons ?
R :    Parce que les Français ont des petites bites et des grandes gueules !...


Q :    Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ?
R :    Parce que c'est le seul animal au monde qui est capable de chanter les deux pieds dans la merde !


Q :    Et pourquoi auraient-ils dû plutôt choisir le Scorpion, comme emblème ?
R :    Parce que c'est le seul animal au monde qui est capable de se niquer tout seul !...


Q :    Qu'est-ce que c'est qu'un Corse, en fait ?
R :    C'est un Arabe qui n'a jamais été capable de nager jusqu'à Marseille !...




Blagues sur les Etrangers :  14


8 A   Blagues sur les Portugais :  3

C'est Marie-Chantal qui discute avec Linda. Et Linda est toute enthousiaste :
-- Oh, si tu savais, c'est merveilleux, je viens de perdre 2 kg.
Marie-Chantal répond :
-- Ah bon, tu t'es épilée ?


Q :   Comment reconnait-on une Portugaise chez le coiffeur ?
R :   Elle a des bigoudis sur les jambes...


Contribution de François - 75014 PARIS
Q :   Quelle est la différence entre un verre de Porto et une Portugaise ?
R :   Pour le verre de Porto, deux doigts suffisent!...




8 B   Blagues sur les Arabes :  7


Q :   Quel est le seul endroit dans lequel le Président Georges BUSH soit en totale sécurité ?
R :   C'est à l'intérieur d'une mosquée ! Oui, parce que c'est le seul endroit où les gens ne portent pas de chaussures !...


C'est le jeune Rachid, qui habite en banlieue, avec sa famille, soit ses parents et sa grand-mère.
Après avoir passé 3 heures sur sa Playstation 2, Rachid cherche son père, pour lui emprunter 100 € pour aller s'acheter le dernier modèle de baskets de chez Nike.
Rachid finit par trouver son père, dans la chambre de ses parents. Il est sur sa femme, en train de ... lui faire l'amour (position Levrette).
Sans se troubler, Rachid dit à son père :
--  Excuse moi, mais tu peux me filer 100 €, j'ai besoin d'aller m'acheter des Nike !...
Le père, très gêné, lui répond :
--  Euh, oui oui, plus tard, tu ne vois pas que je suis occupé ?
Rachid ne dit rien, referme la porte et s'en va.
Un peu plus tard, le père de Rachid cherche son fils pour lui donner les 100 € qu'il lui a demandé.
Mais il a beau chercher partout dans l'appartement, pas de Rachid.
Enfin, il entend du bruit dans la chambre de la grand-mère. Il entre... et il voit Rachid en train de sodomiser sa grand-mère ! (position Levrette-Bis).
Il s'écrit alors :
--  Rachid !!! Mais qu'est-ce que tu fais ?
Rachid lui répond alors, avec son accent de jeune de banlieue :
--  Vas-y, tu niques ma mère, moi je nique la tienne !!!


Ca se passe à la fin d'une réunion électorale du Front National. Jean-Marie LE PEN s'éloigne, et va faire quelques pas sur les bords de la Seine.
C'est alors qu'il voit, devant lui, un Arabe en train de se promener, près du bord de l'eau. L'Arabe, voyant LE PEN, prend peur, glisse, et tombe à l'eau. Il hurle :
--  Au secours, je ne sais pas nager !...
LE PEN enlève sa veste, et se dit : Si je lui sauve la vie, plus personne en France ne pourra dire que je suis raciste, et je vais être à 30 %.
Mais alors qu'il se prépare à plonger, il y a 3 mecs de SOS-RACISME qui se dressent devant lui en disant :
--  Tss...tss ! Touche pas à mon pote !...


Q1 :    Quand est-ce que les Arabes sont arrivés en France, à Poitiers ?
R1 :    En 732.
Q2 :    Et comment sont-ils arrivés à New-York ?
R2 :    En 767 !...


Q :    Savez-vous combien y-a-t-il d'AS dans un jeu de cartes Arabes ?
R :    C'est simple, il y en a 6 : L'AS de Pique, l'AS de Trèfle, l'AS de Carreau, l'AS de Coeur, l'ASSEDIC, et LA SECU !...


Q :    Quest-ce qu'un sandwitch « Front National » ?
R :    C'est un jambon...sans beurre (sans Beur) !...


Q :    Pourquoi les tirelires ressemblent toutes à des Cochons ?
R :    C'est pour pas que les Arabes les volent !...




8 C   Blagues sur les Africains :  4


C'est un Sénégalais qui drague une jolie demoiselle très huppée.
Celle-ci le toise avec mépris et lui déclare :
--  Sachez bien, monsieur, qu'il est absolument hors de question que je sorte avec un mec qui n'a pas 20 centimètres...
Le Sénégalais lui répond, très décontracté, et tout aussi méprisant :
--  Mais sachez bien, mademoiselle, que je n'ai pas l'intention de me la couper pour vous faire plaisir !...


C'est un petit garçon Sénégalais qui va trouver son père, en train de faire la sieste.
--  Papa... Papa... est-ce que je peux jouer avec ton Zizi, s'il te plait ?
Le père soupire :
--  Oui, bon, OK, mais surtout, tu ne t'éloignes pas trop !...


Ca se passe au Sénégal : à la suite d'une visite politique du Président Français dans un village Sénégalais, les deux chefs d'Etat
sont soudain pris d'une subite envie d'aller uriner. Ils vont donc s'isoler quelques instant jusqu'au bord d'une rivière :
Le Président Français commence à uriner dans l'eau, et dit soudain :
--  Le fond de l'air commence à être frais...
Le Président Sénégalais, également en train de pisser à sa droite, répond :
--  Oui, mais surtout, l'eau est très froide...
C'est alors qu'un jeune éléphant vient se placer lui aussi à droite. Au moment de tremper sa trompe dans l'eau,
il regarde sous la taille du Sénégalais, et pousse alors un gros barissement de rire et lui fait :
--  Et t'arrives à boire avec ça ???


Un Africain discute avec un Français, qui s'avère être raciste... Il demande à l'Africain :
--  Sais-tu pourquoi l'intérieur de tes mains est rose, et non pas noir ?
L'Africain avoue qu'il ne le sait pas :
--  Eh bien, c'est parce que quand on t'a peint en noir, tu marchais encore à quatre pattes...
L'Africain réfléchit et lui répond :
--  C'est possible, mais par contre, sais-tu pourquoi toi, tu as le trou du cul tout noir ?
Le Français avoue qu'il ne le sait pas non plus :
--  Et bien c'est très simple. C'est tout simplement parce que quand je t'ai enc... la peinture n'était pas encore sèche !...





Blagues sur les Pédophiles :  8


C'est un type style bon gros beauf, qui est en train de se faire sucer par sa fille...
Littéralement en extase, il s'exclamme :
--  Oh, là là ! Vraîment, Anne-Sophie, tu suces beaucoup mieux que ta mère...
La fille, d'un air très dévergondée, lui rétorque négligemment :
--  Oui, je sais ! Mon frère Charles-Edouard me l'a déjà dit !...


C'est une jeune fille qui demande à son père la permission d'aller en boite...
--  D'accord, mais d'abord, tu me suces !...
La fille hésite, mais son copain l'attend. Alors elle s'exécute, mais se relève soudain, dégoutée :
--  Beurk, mais ça sent le caca...
--  Mais oui, c'est ton frère qui est allé au cinéma !...


Un petit frère va voir sa grande soeur :
--  Alors... Ca y est... Tu as tes règles ?
--  Comment le sais-tu ?
--  C'est la bite à papa... Elle n'a plus le même goût !


Q :    Quest-ce qui était bleu, et qui flottait à la surface de l'eau ?
R :    Le petit Grégory VILLEMIN dans un sac-poubelle !...(A l'époque des faits, les sacs-poubelle etaient bleus...)


Q :    Saviez-vous qu'une fois sortie de prison, Marie-Christine VILLEMIN, la mère du petit Grégory, s'est reconvertie dans la parfumerie ?
R :    Oui, elle a lancé une eau de toilette appelée « L'eau de Vologne » (Oui, la Vologne est la rivière dans laquelle...ouais, bon...)


Q :    Pourquoi les Belges ont-ils édité un timbre en mémoire, et à l'éffigie des petites Julie et Mélissa, les victimes de Marc DUTROUX ?
R :    C'est pour que tout le monde puisse les lécher une dernière fois !


Q :    Que fait le médecin lorsqu'il reçoit une jeune fille qui s'est fait violer ?
R :    Il examine la marque du trou (Marc DUTROUX).


Q :    Qu'est-ce qui fait : « Oh, pardon Mademoiselle... Oh, pardon Mademoiselle...» ?
R :    Une taupe dans le jardin de Marc DUTROUX.





Devinettes connes et méchantes :  69



Q :    Qu'est-ce qui est tout bleu, et qui frappe à la porte ?    ** Nouveau **
R :    Un bébé dans un congélateur !


Q :    Qu'est-ce qui est tout rouge, et qui frappe au carreau ?
R :    Un bébé dans un micro-ondes !


Q :    Quest-ce qui est plus cruel que de déposer un bébé dans une poubelle ?    ** Nouveau **
R :    C'est de déposer un bébé dans... 2 poubelles !...


Q :    Qu'est-ce qui est tout noir, et qui fume ?    ** Nouveau **
R :    Un électricien qui vient d'avoir un accident de travail.


Q :    Qu'est-ce qui est tout jaune et qui devient rouge ?
R :    Un petit poussin dans un mixeur...


Q :    Pourquoi les pantalons de Gilbert Montagné sont-ils toujours plein de pisse ?    ** Nouveau **
R :    Parce que son chien aussi, est aveugle...


Q :    Qu'est-ce que ça fait, un lépreux qui marche sur un chewing-gum ?
R :    Un unijambiste !...


Q :    Qu'est ce qui est rose et qui fond dans la bouche ?   ** Nouveau **
R :    Le gland d'un lépreux !...


Q :    Pourquoi les vaches ont-elles de grands yeux ?
R :    Essaie de te faire enc... par un taureau, et tu verras comment tu auras les yeux !...


Q :    Pourquoi les écolo aiment bien les lépreux ?
R :    Parce qu'ils sont biodégradables...


Q :    Qu'est-ce que ça fait : Un Lépreux dans une piscine ?
R :    Un Aspro Effervescent !


Q :    Sais-tu où se trouve le derrière d'un arbre ?
R :    C'est là où se trouve la merde... Oui, parce qu'on dit toujours : « -- va chier derrière l'arbre ! »


Q :    Quest-ce signifie le sigle FMI ?
R :    Cela signifie : Femme de Ménage Incluse...


Q :    Sais-tu pourquoi Mimi Mathy a fait récemment un scandale, au BHV ?
R :    Parce qu'on a osé lui proposer... 50% de réduction !...


Q :    Que fait un vampire qui boit le sang des gens du voyage ?
R :    Il boit un coup de Rhum (ou... de ROMS...) !


Q :    Quels sont les deux prénoms les plus à la mode, en 2010 ?
R :    Findus, et Picard ! (Ben oui, pour les petits bébés congelés...)


Q :    Savez-vous quel est le principe SEXUEL d'Archimède ?
R :    Lorsque deux corps sont plongés dans un liquide, toute introduction d'un corps dans l'autre
provoque une baisse du liquide égale à la masse du corps introduit !... (C'est réel, vous pouvez vérifier !...)


Q :    Quel est la différence entre une moule et une huitre ?
R :    40 ans !


Q :    Pourquoi les Castors ont-ils la queue plate ?
R :    C'est parce qu'ils se sont fait sucer par un canard !


Q :    Pourquoi les Croque-Morts portent-ils toujours des chaussures noires ?
R :    Parce que ce sont des Pompes...Funèbres...


Q :    Quel est la différence entre le pull-over d'une femme et une moule ?
R :    Le pull-over pue la moule, et la moule pue l'Ovaire !


Q :    Quel est la différence entre « Aaaah » (cri de plaisir) et « Aaaaargh » (cri de forte douleur)... ?
R :    20 cm !


Q :    Quelle est la vitesse limite en Amour ?
R :    68, parce qu'à 69, on fait un tête-à-queue !


Q :   Savez-vous comment on dit 69 en Arabe ?
R :   Tatouf Métouf (Ta touffe m'étouffe !...).


Q :    Comment dit-on 69 en polonais ?
R :    Kilechki.


Q :    Quel est l'acteur qui a baisé l'actrice qui jouait Mme OLSON dans « La petite maison dans la prairie » ?
R :    C'est Jack NICHOLSON ! Oui, parce que Jack nique OLSON !...


Q :    Comment tu fais, quand tu es bourré, si tu veux essayer de vomir ?
R :    Tu te mets un doigt dans le cul et un autre dans le fond de la gorge... Et si ça ne marche pas, tu inverses...!


Q :    D'après vous, le mot « Cuiller » est-il masculin ou féminin ? Doit-on dire un cuiller ou une cuiller ?
R :    C'est les deux : Car vous pouvez dire : J'ai lavé ma queue hier, ou j'ai lavé mon cul hier !...


Q :    J'ai un problème : Quand je cache mon cul, on voit mes couilles ! Qui suis-je ?
R :    Eh bien, je suis une Coquille ! Parce que quand je cache le Q de COQUILLE, ça devient COUILLE !


Q :    Qu'est-ce qui est tout petit et qui pue énormément ?
R :    Un mille-pattes avec des chaussettes sales !


Q :    Quelle est la différence entre une exception et un Tampax ?
R :    L'exception confirme la règle, tandis que le Tampax confirme les règles !


Q :    Est-ce que tu peux prendre un bain si tu as la diarrhée ?
R :    Oui, mais à condition que tu en mettes suffisamment dans la baignoire !


Q :    Qu'est-ce qui est pire que de faire une fellation à une meuf qui a ses règles ?
R :    C'est de faire un Cunnilingus à un mec qui a la chiasse !


Q :    Quelle est la différence entre la Mort et l'Amour ?
R :    La mort, c'est l'arrêt du coeur, tandis que l'amour, c'est la raie du cul !


Q :    Mme KILO a une fille obèse. Comment s'appelle-t-elle ?
R :    Elle s'appelle Sandy ! Parce que Sandy KILO... (110 kg)


Q :    Le Député écologiste Noël MAMERE a un fils. Comment s'appelle-t-il ?
R :    Il s'appelle Nick, parce que Nick MAMERE !


Q :    Mr Hulé a 2 enfants. Comment s'appellent-ils ?
R :    Yvon et Jacques Hulé ! (Ils vont éjaculer...).


Q :    Quelle est le véritable nom de France GALL ?
R :    C'est Justin Bridoux !.... Parce qu'elle suçait le Bâton de Berger !...


Q :    Vous vous souvenez de l'affaire du sang contaminé ? Eh bien quel était le N° de la cellule du Dr GARRETTA, à La Santé ?
R :    Il avait la cellule N° 109 !... (Sang neuf !) !


Q :    Saviez-vous que Monica Lewinsky est d'origine Algérienne ?
R :    Parce qu'elle fait des fellations Kabyles (qu'à Bill !...) !...


Q :    Quel est le poisson qui est toujours rasé ?
R :    C'est le Mérou ! Parce que les poils de Mérou se tond (Les poils de mes roustons !...)


Q :    Quel est le seul dinosaure qui était homosexuel ?
R :    C'est le Déchiranus ! (Le déchire-anus...)


Q :    Qu'est-ce qu'un Café « Père-Lachaise » ?
R :    C'est un café... allongé !...


Q :    Quel chanteur a chanté la fameuse chanson « Oh Marie, si tu savais, etc... ?
R :    C'est Bertrant Cantat ! Ben oui, « tout le mal, que je t'ai fait... » Et Paff !...


Q :    Savez-vous que Bertrand Cantat a changé le nom de son groupe, Noir Désir ?
R :    Oui, il vont s'appeler... Supertramp ! (Parce qu'il lui a mis une...Super Trempe !...)


Q :    Quel point commun y a-t-il eu entre DSK et Mohaled Merah ?...
R :    Tous les deux, ils ont tiré en sortant de la salle de bains !...


Q :    Savez-vous que DSK a retrouvé un emploi au FMI, comme Agent de Sécurité ?
R :    Oui, comme ça, il va pouvoir monter Lagarde !...


Q :    Qu'est-ce que ça fait : 4 grains de riz dans une capsule de bouteille de bière ?
R :    C'est un gâteau de riz Ethiopien !


Q :    Pourquoi les cul-de-jatte rêvent-ils de devenir propriétaire ?
R :    Pour avoir un pied-à-terre !


Q :    Quest-ce qui va plus vite que la lumière ?
R :    C'est un mec qui a la chiasse ! Parce qu'il n'a même pas le temps d'allumer la lumière !


Q :    Que dit une femme Asiatique, lors de l'orgasme ?
R :    --  Aaah ! Y-ma-tou-mi !


Q :    Pourquoi les marins sont-ils toujours excités quand ils tracent leur route ?
R :    Parce que le sexe tend (Sextant) !


Q :    Quelle différence y-a-t-il entre un Inspecteur d'Académie, et un bébé qui vient de naître ?
R :    Ils sortent tous les deux du corps enseignant (ou... en saignant...) !


Q :    Quelle différence y-a-t-il entre un cornichon et un Corbillard ?
R :    Aucune, tous les deux servent à accompagner la viande froide !


Q :    Test du champ de vision : Imagine que tu as une bite plantée au milieu du front. A combien de centimètres, commencerais-tu à la voir ?
R :    0 cm, coco ! Parce que si tu pouvais avoir une bite au milieu du front, tu aurais aussi les couilles qui pendraient devant tes yeux !...


--  Maman, maman, tu as vu ? Mamie est guérie ! Elle n'a plus aucune croute !!
--  Oui, mon chéri. Bon dépèches-toi de finir tes Corn Flakes !


--  Maman, maman, tu viens de te garer sur une place handicapée.
--  Ne t'inquiètes pas, quand les pervanches verront ta tronche, ils ne mettront pas de contravention...


--  Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
--  Ca suffit comme ça ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer...


--  Maman, maman, y a bébé qui est tombé dans la baignoire !...
--  Mais repêches-le vite, voyons !
--  J'peux pas, l'eau est bouillante !...


Pourquoi les blondes ont-elles souvent des chewing-gum collés dans les cheveux ?
Parce que les patrons les collent... sous les bureaux !...


Chérie tu m'offres quoi pour mon anniversaire ?   ** Nouveau **
--  Tu vois la grosse Ferrari rouge là-bas ?
La femme tout excitée :
--  Oui !!
--  Eh bien je t'ai acheté des chaussettes de la même couleur !


C'est un couple qui sont en train de faire l'amour de façon très... virile ! la femme, très vicieuse et excitée, crie soudain à son mec
--  Oh je suis excitée... S'il te plait, dis-moi des choses bien crades, bien dégueulasses !...
Tout en continuant de la limer, le mari lui crie :
--  Les toilettes, la salle de bains, la cuisine !...


Deux bites se rencontrent dans un casting. L'une dit à l'autre :   ** Nouveau **
--  Tu as l'air un peu tendue ?...
--  Oui, en effet, j'ai un oral dans 30mn...


C'est un clitoris qui discute avec sa voisine, la moule. Celle-ci lui demande soudain :
--  Dis-moi, c'est vrai que tu es frigide ?
Le clitoris lui répond tranquillement :
--  Mais non ! Ce sont les mauvaises langues qui disent ça !...


C'est Quequette et Foufoune qui vont au restaurant. Qui c'est qui paie l'addition ?
Eh bien c'est Foufoune : Parce que Quequette est raide, alors c'est Foufoune qui...règle !...(Ben oui, les règles !...)


C'est un sanglier qui rencontre un cochon. Il lui demande :
--  Alors, ça se passe bien, ta Chimio ?
Le cochon lui répond :
--  Pas mal. Et toi, des nouvelles du Portugal ?...


C'est la fesse gauche et la fesse droite qui ne se parlent plus, depuis plusieurs jours.
Enfin, la fesse gauche se décide à demander à la fesse droite :
--  Dis-donc, au lieu de continuer à se faire la gueule, on pourrait pas plutôt redevenir copines, comme avant, non ?
Mais la fesse droite lui répond, fataliste :
--  C'est inutile, il y aura toujours la bite pour foutre la m... entre nous !...


Un Morpion demande à un Communiste :
--  Dis, c'est combien, pour adhérer au Parti (aux parties...)


C'est un aveugle qui ramasse un morceau de papier de verre. Il le tâte, puis il murmure :
--  Oh, là la... Je n'arrive pas à lire ! C'est vraiment écrit petit !...





Blagues diverses :  55


C'est un monsieur qui appelle le Docteur à 3 heures du matin :   ** Nouveau **
--  Allo, Docteur, venez vite, ya bébé qui a avalé un préservatif !
--  Bon, OK, ne bougez pas, j'arrive tout de suite !
Mais 5mn plus tard, le monsieur rappelle le médecin.
--  Docteur, ce n'est plus la peine de vous déplacer, on a réussi à en trouver un autre...


Une vieille femme Corse toute vêtue de noir, revient de la cérémonie d'incinération de sont défunt mari.    ** Nouveau **
Elle rentre chez elle avec à la main l'urne contenant les cendres.
Arrivée chez elle, elle ouvre l'urne, et elle verse délicatement les cendres dans un petit sablier vide, qu'elle referme.
Elle pose ensuite délicatement le sablier bien en vue sur une étagère.
Enfin, elle le retourne, et elle dit :
--  Et maintenant, tu vas bosser !


C'est un mec qui doit rentrer chez lui, et qui est déjà complètement bourré !    ** Nouveau **
Et il est paniqué car il sait qu'à chaque fois qu'il rentre ivre chez lui, il a droit à la cuvette d'eau glacée sur la tronche,
une grosse paire de baffes, et 2 heures de scène de ménage... Il exprime ses craintes à un collègue qui lui donne une bon conseil :
--  Moi, je connais un super truc : Tu bois cul sec un jus de citron pressé, et tu verras que demain matin, tu seras frais comme une rose !
Le mec rentre chez lui, en zigzaguant, et sans même rien regarder, les yeux déjà fermés, prend un citron, l'écrase dans le presse-citron,
et avale tout le verre, direct. Ca lui semble infect, mais bon... Il faut ce qu'il faut !
Le lendemain matin, sa femme qui travaille de nuit rentre. Et il est brutalement réveillé par une méga-paire de baffes,
et par une grande cuvette d'eau glacée, qui inonde le lit ! Il ne comprend rien, et il a toujours mal au crane, bref une super gueule de bois...
--  Ignoble personnage, tu étais encore complètement ivre, hier !
Il tente de répondre, encore étourdi :
--  Mais... mais ma chérie, qu'est-ce qu'il te prend ??? je ne suis pas ivre !
Mais sa femmme insiste :
--  Ah oui ? Et le petit canari, complètement écrabouillé dans le presse-citron ? Il s'est suicidé, peut-être ???...


Le 25 Décembre, 2 petits garçons déballent leurs cadeaux de Noël :
Le premier a reçu plein de cadeaux, tandis que le 2ème n'a eu qu'une petite voiture...
Il regarde son petit frère, et ne cesse de se moquer très méchamment de lui :
--  Moi, j'ai eu plein de cadeaux... Na na nère !...
A la fin, son petit frère n'en peut plus et lui répond :
--  Oui, mais moi, j'ai pas le cancer... Oui mais moi j'ai pas le cancer...


Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande :   ** Nouveau **
--  T'as pas le sida au moins ?
--  Mais non !
Ils continuent puis la blonde redemande :
--  T'es vraiment sûr que tu n'as pas le sida ?
--  Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi tu me demandes ça ?
--  Parce que ça me ferait vraiment chier de le choper une deuxième fois !


C'est deux grosses bites qui discutent :   ** Nouveau **
La première dit à l'autre :
--  Oh, j'ai passé une super nuit : J'ai rencontré une grosse langue bien baveuse qui m'a caressée toute la nuit... C'était super !
L'autre lui répond, un peu amère :
--  Eh bien moi, je suis vraiment dégoutée : Y a quelqu'un qui m'a carrément mis un sac en plastique sur la tête,
et ensuite, il m'a enfoncé dans un trou noir jusqu'à ce que je dégueule !...


Un homme a fait l'amour avec sa femme toute la nuit. Le lendemain, de très bonne humeur de par sa nuit passée, il lui demande tendrement :
--  Ma chérie, je vais à la boulangerie, veux-tu que je te rapporte des croissants ?
La femme réfléchit, puis lui répond :
--  Mon chéri, oui, mais rapporte moi autant de croissants que de fois que nous avons fait l'amour !
Le mari descend à la boulangerie, et demande à la boulangère :
--  Bonjour, mettez-moi 6 croissants, s'il vous plait !
Mais il corrige presque aussitôt :
--  Euh, non. 5 croissants... et un pain au chocolat !...


C'est un gars qui drague une rousse dans une boîte. Tout marche comme sur des roulettes, mais la nana lui dit :
--  Ecoute chéri, j'aimerais bien faire l'amour avec toi, mais il faut que je te prévienne que nous, les rousses,
on a une odeur corporelle très prononcée au niveau du vagin...
Le gars ne fait pas de chichis, et l'emmène chez lui.
Il commence à la déshabiller, et c'est vrai que l'odeur est prenante !
Il lui enlève son soutien-gorge, son slip, à ce moment l'odeur commence vraiment à décaper le papier peint, mais le mec prend son courage à deux mains,
et commence malgré tout à lui brouter le minou... Quand tout à coup il rencontre... un bout de viande !
Bon, GLOUP, il le gobe, il continue... Un spaghetti, GLOUP... et puis un légume ! Mais là, c'en est trop, il se relève :
--  Ecoute chérie, ton odeur, passe encore, mais c'est quoi toute cette bouffe que tu as dans la chatte ?
--  Ah oui, mais justement, c'est l'odeur... Et le mec d'avant... il n'a pas pu tenir !


C'est un mec qui fait la démonstration, sur la place d'une ville, comme quoi il est un expert pour trouver l'origine d'un poulet,
rien qu'en lui enfonçant 2 doigts dans le derrière !
--  Voyez, Mesdames et messieurs...
Et il prend un premier poulet, et lui enfonce l'index et le majeur dans le derrière :
--  Ca, c'est un beau poulet de Brest !
Des applaudissements retentissent. Il saisit un autre poulet :
--  Ici, nous avons aussi un beau poulet de Loué...
Applaudissement redoublés. Il reprend encore un autre poulet :
--  Ca, c'est un poulet Anglais. Très bon, quand même...
C'est alors qu'un jeune homme timide s'avance vers l'estrade de démonstration :
--  Excusez-moi, vous ne pourriez pas me dire d'où je viens, je suis de l'Assistance Publique !...


Ce sont 2 clochards qui marchent dans les rues; tard le soir. Il fait très froid, et ils n'ont rien mangé de la journée...
L'un d'eux répète sans cesse.
--  J'ai froid... J'ai faim...
Soudain, ils passent devant un restaurant, fermé, mais dont les poubelles ont été sorties sur le trottoir.
Le premier dit :
--  Viens, y a sûrement quelque chose !...
Il ouvre la poubelle, et en effet, il y a plein de spaguettis, qui ont été jetés.
Le second répond, réticent :
--  Ah non, attend, c'est froid ! J'peux pas, moi !...
--  Oh, c'est bon, on est dans la m... ne fais pas le difficile !
--  Non, désolé, c'est froid, moi j'peux pas !
--  Ok, fais comme tu veux, moi je mange.
Et il commence à ramasser les spaguettis à pleines mains, et en engloutit une bonne quantité.
Ils reprennent ensuite leur marche, le premier rassasié, et le second continuant à se plaindre qu'il a froid et faim...
Soudain, le premier se prend le ventre de douleurs, ayant vraissemblablement ingurgité les spaguettis trop vite, et il revomit tout sur le trottoir.
C'est alors qiue le deuxième clochard se précipite vers le tas de vomi et lui dit :
--  Tu m'excuseras, mais moi, les pâtes, je les préfère chaudes !...


Trois copines se retrouvent dans un café, et se recontent leur soirée de la veille, au cours de laquelle elle ont toutes voulu
rencontrer l'homme qui devait leur faire passer une nuit de rêve.
La première raconte :
--  Moi, j'ai rencontré un gentil Asiatique, il m'a bien niqué !... D'accord, il n'était pas très bien monté, mais il m'a prise par derrière toute la nuit, c'était super...
La deuxième raconte à son tour :
--  Moi, j'ai rencontré un grand Black, il m'a bien niqué !... Il était super bien monté. Il m'a prise par devant, par derrière, et toute la nuit. C'était fantastique !...
La troisième est complètement abattue, elle ne dit rien. Alors, ces copines se font pressantes :
--  Alors ? Et toi ? Ne nous dis pas que tu es rentrée bredouille, belle comme tu es ?
La troisième répond en serrant les poings :
--  Ah, ben moi, j'ai rencontré un bel Arabe. Et il m'a bien niqué !... Il m'a niqué l'écran plasma, il m'a niqué l'appareil photo numérique...


BB (Brigitte Bardot) rencontre dans la rue un petit garçon qui est en train de pleurer à chaudes larmes...
Comme elle lui demande pourquoi il pleure, le petit garçon lui répond :
--  C'est parce que ma maman a tué les petits chatons !
BB compatit et lui dit :
--  Oui, je comprend mon petit, c'est très dur... Mais il ne faut plus pleurer, ça ne sert à rien...
--  Oui, mais elle les a tués en les jetant contre le mur...
BB tente encore de le consoler, mais le petit garçon redouble de larmes et hurle :
--  Mais elle m'avait promis que c'est moi qui pourrait les tuer !...


C'est un jeune garçon qui vient d'avoir 15 ans, et qui demande à son père la permission d'aller en discothèque.
Le père accepte mais exige qu'il soit rentré au plus tard à minuit.
Seulement, à 2 heures du matin, le fils est toujours pas rentré. Le temps passe... 3h, 4h...
Enfin, à 7h du matin, le fils rentre, visiblement fatiqué, mais tout content.
et avant que son père ne puisse hausser le ton pour l'engueuler, son fils lui dit :
--  Papa, c'est super ! Ce soir, j'ai fait l'amour !
Le père, un brin macho, est du coup très fier de son fils... Il le félicite, puis lui dit ensuite :
--  Bon, maintenant, écoute, il y a des choses qu'il faut que tu saches, alors, assieds-toi, et on va en parler !...
Mais là, son fils lui répond :
--  Euh, écoute, papa... Je veux bien parler de ce que tu veux, mais par contre, je ne peux pas m'asseoir !...


Deux copines sont en train de discuter. L'une dit soudain à l'autre :
--  Regarde, c'est ton mari qui passe dans la rue, avec un gros bouquet de roses. Tu en as, de la chance...
Sa copine lui répond en faisant la moue :
--  Tu parles, je vais encore être obligée d'écarter les cuisses, ce soir !
Sa copine lui demande alors, l'air innocente... :
--  Pourquoi ? Tu n'as pas de vase, chez toi ?


C'est une femme à la quarantaine bien tassée, très moche, et surtout, très désagréable, qui vient prendre depuis 2 jours son café dans un petit bistrot.
A chaque fois, elle fait des remarques désobligeantes au barman, qui n'en peut plus... Et en plus, elle est vraiment très moche !...
Le troisième jour, elle vient avec ses deux enfants, de 6 et 8 ans. Le barman lui dit alors, en lui souhaitant la bienvenue :
--  Oh, mais ils sont mignons, vos petits jumeaux !...
La dame, d'un ton agacé et toujours aussi méchant, lui répond :
--  Mais enfin, vous ne voyez pas que ce ne sont pas des jumeaux ? Ils ont 6 et 8 ans !
Impassible, le barman répond :
--  Tout à fait, Madame... Seulement, je ne peux même pas imaginer qu'un mec ait pu accepter de vous baiser 2 fois !...


C'est l'histoire d'une femme qui a été mariée 4 fois, et qui pourtant, est toujours vierge...
Comme une de ses amies lui demande comment cela se fait-il, elle répond :
--  Eh bien mon premier mari était architecte. Il n'a fait que des projets.
--  Le deuxième était fonctionnaire. Il remettait toujours tout au lendemain...
--  Le troisième était Député. Il ne m'a fait beaucoup de promesses...
--  Enfin, le dernier était agent du fisc. Alors lui, il n' a fait que m'enculer !...


C'est un petit garçon de 5 ans, qui écrit au Père-Noël, pour lui demander 100 € d'un ton suppliant !...
--  Cher Papa-Noël, mon papa est au RSA, il est très pauvre, et je voudrais tellement faire moi-même un beau cadeau à mon frère et à ma petite soeur,
qui n'ont jamais eu de cadeaux !...
Les employés de La Poste, qui répondent comme chacun le sait, aux petits enfants qui écrivent au Père-Noël, sont là tellement émus qu'ils décident de se cotiser pour faire, pour une fois, vraiment plaisir à ce petit garçon si malheureux... Et ils parviennent à réunir 50 €, qu'ils renvoient au petit garçon :
--  Tiens, mon petit, tu pourras ainsi offrir ce que tu voudras à ton frère et à ta petite soeur !... Signé : Papa-Noël.
Le petit garçon renvoie alors une deuxième lettre au Père-Noël :
--  Cher Papa-Noël, merci beaucoup pour ton cadeau, mais je t'en prie, la prochaine fois, viens toi-même dans la cheminée pour me l'apporter,
parce que là, ces enc... à La Poste, ils m'ont piqué 50 € !...


Cela se passe dans un café, lors de la coupe du monde de Rugby :
Pendant la mi-temps d'un match dans lequel joue l'équipe de France, une jeune demoiselle très sexy est juchée sur un tabouret, très provocante...
Sur sa cuisse gauche, elle porte un tatouage « Michalak », tandis que sa cuisse droite porte un autre tatouage « Ibanez ».
C'est alors qu'un mec un peu lubrique s'avance, et comme prétexte pour pouvoir tripoter la meuf, s'exclamme :
--  Oh, mademoiselle, si vous saviez, je fantasme sur Michalak, et sur Ibanez, ce sont mes 2 idoles !...
Me permettriez-vous de les toucher, de les lécher ?
La demoiselle, nullement gênée, lui répond :
--  Mais il n'y a pas de problème, si vous voulez m'accompagner ?...
Et la fille l'invite à la suivre aux toilettes.
Une fois isolés, le mec commence à la toucher, à la caresser, puis à lui passer des grands coups de langue sur les cuisses, en s'exclammant :
--  Oh oui, Michalak, oh Ibanez, comme vous êtes bons !...
Enfin, le mec est calmé, et s'écarte en la remerciant :
--  Merci beaucoup, Mademoiselle, grâce à vous, je me sens mieux !...
Mais soudain, la fille baisse sa culotte, en lui montrant sa chatte poilue :
--  Eh, tu as oublié d'embrasser Chabal !!!


C'est une dame de la haute société, qui habite dans le 16ème Arrondissement. Un jour, elle décide de faire poser une moquette dans son bel appartement.
Pour cela, elle fait venir un ouvrier, qui lui indique que le travail sera terminé vers 18 heures. Tandis que la bourgeoise s'en va faire des courses, l'ouvrier travaille sans relâche toute l'après-midi, puis à 17 h 45, il contemple son boulot, satisfait !
Mais alors qu'il veut fumer une cigarette, il s'aperçoit qu'il ne trouve plus son paquet. Il cherche autour de lui, et presque à ses pieds, il sent soudain une légère bosse sous la moquette collée.
Paniqué, il constate qu'il n'a plus le temps de tout décoller, alors avec ses 95 kg et ses grosses chaussures, il commence à piétiner la bosse rageusement, et 5 mn après, celle-ci est enfin complètement applatie.
La dame rentre. Très satisfaite du travail accompli, elle va lui chercher son dû. Mais en lui tendant son argent, elle lui dit :
--  Tenez, vous avez oublié votre paquet de cigarettes.
Tandis que l'ouvrier, surpris, récupère son paquet, la dame lui demande :
--  A propos, vous n'auriez pas vu mon petit hamster ?


C'est un petit garçon qui est à table avec ses parents, et qui demande à son père :
--  Dis, Papa, c'est quoi la différence entre le Virtuel et le Réel ? La maîtresse nous l'a expliqué, mais je n'ai pas compris !...
--  Eh bien mon petit, c'est très simple, tu va comprendre...
Le père se tourne vers sa femme :
--  Dis moi, ma chérie, pour 5 000 €, accepterais-tu de coucher avec Brad PITT ?
Sa femme hésite, et puis répond :
--  Mon chéri, tu sais que je t'aime, que je n'aime que toi !... Maintenant, tu sais aussi que nous avons besoin d'argent ! Et puis bon, comme Brad PITT n'est pas mal, alors oui, pour nous, pour nos enfants !...
Le père se tourne ensuite vers sa fille :
--  Et toi, ma petite. Pour 5 000 €, est-ce que tu serais prête à passer une nuit avec Léonardo DI CAPRIO ?
La jeune fille hésite encore moins que sa mère et répond :
--  C'est clair que je recherche le grand amour, tu le sais, Papa !... Ceci dit, comme dit Maman, nous avons besoin d'argent, et puis c'est vrai que Léonardo DI CAPRIO, il est tellement chou... Alors oui, pour nous !...
Le père se retourne enfin vers son fils et lui dit :
--  Tu vois, fiston, c'est ça, la différence entre le virtuel et le réel : Virtuellement, nous disposons de 10 000 €. Mais réellement, nous avons deux salopes à la maison !...


C'est la maîtresse qui fait une leçon de calcul et qui demande au jeune Stéphane :
--  Dis-moi, mon petit, s'il y a 3 oiseaux sur un fil de courant, et qu'un chasseur en tue 1, combien en reste-t-il ?
--  Il n'en reste aucun, Madame !
--  Ah bon, comment ça ? Explique moi donc ?
--  Eh bien c'est tout simple, Madame. Quand le chasseur tire, le bruit de la détonation fait fuir les autres, et il n'en reste plus !...
La Maîtresse lui répond :
--  Ce n'est pas la réponse, mais bon, j'aime beaucoup ta façon de penser !
Le soir, à la fin de la classe, le jeune Stéphane demande à son tour, à la Maîtresse :
--  Dites, Madame : Si vvous voyez deux demoiselles qui dégustent une glace, l'une qui la croque, et l'autre qui la lèche, laquelle n'est pas mariée ?
La Maîtresse hésite :
--  Euh, je ne sais pas, disons celle qui la lèche ?
--  Ah non, Madame. C'est celle qui n'a pas d'alliance. Mais j'aime beaucoup votre façon de penser !...


C'est une femme qui va voir son médecin :
--  Docteur, y a un problème, je n'arrête pas de jouir 24 h/sur 24.
Je sens que je suis tout le temps en train de jouir, et la preuve, c'est que je mouille aussi sans arret !...
Le médecin commence à examiner le vagin de la demoiselle avec une petite lampe, et lui dit enfin :
--  Ce n'est pas étonnant que vous mouilliez, mais ce n'est pas un orgasme. C'est simplement que vous avez un très gros fibrome dans le vagin.
Et il y a plein de pus qui sort, c'est ça qui vous fait croire que vous mouillez. Je vais vous donner des antibiotiques pour faire cesser l'infection.
La demoiselle insiste :
--  D'accord, je veux bien, mais je vous répète que je jouis quand même sans cesse. Tenez, en ce moment,
je sens que mon clito est tout excité, et qu'il me chatouille...
Le médecin regarde à nouveau, et secoue encore la tête :
--  Ah non, mademoiselle. Ce n'est pas un orgasme. Ce sont juste tous les petits vers qui tournent autour du furoncle !...


C'est deux gars qui se racontent ce qu'ils ont fait le week-end.
Le premier dit au second:
--  Ben moi, je me suis baladé le long de la voix ferrée... et j'ai rencontré une fille superbe qui dormait sur les rails. Je l'ai ramenée à la maison, et franchement, c'etait le meilleur coup que j'ai jamais eu. Et ça a duré tout le week-end.
Alors, l'autre gars lui demande :
--  Ah ouais... Et au fait, elle faisait bien les fellations ?
Le premier répond:
--  Ah, je n'ai pas pu essayer ça ... J'ai pas retrouvé sa tête sur les rails...


Ca se passe dans un restaurant assez select, et l'un des serveurs a un gros panari purulant à un pouce.
Et à chaque fois qu'il sert un client, il met bien ostensiblement son doigt suintant à l'intérieur de l'assiette !...
Et bien entendu, très vite un client lui fait remarquer, agacé :
--  Mais dites donc, monsieur, c'est dégoutant ça... Vous mettez votre doigt malade et plein de pus dans mon assiette !...
Le serveur, très calme, lui répond :
--  Je suis désolé, Monsieur, c'est pour le tenir au chaud. Ce sont les conseils du médecin.
Alors, le client, qui n'en peux plus de tant de sans-gêne, hurle au serveur :
--  Alors, mettez-vous le dans le trou du cul, votre doigt, au moins il sera au chaud !
Le serveur lui répond, toujours très flegmatique :
--  Mais Monsieur, qu'est-ce que vous croyez que je fais, entre deux services ?...


C'est la grande Régine, qui se fait contrôler par la Police, en roulant vers la sortie de Paris.
Et l'un des Agents de Police lui dit :
--  Je suis désolé, Madame Régine, mais c'est un contrôle général d'alcoolémie au volant, et je dois vous demander de souffler.
Régine, en bonne citoyenne, obéit. Mais le policier s'exclamme :
--  Mais dites, madame, vous êtes positive, et même plus que ça : Vous avez 1,2 Gr !...
Régine est désemparée, elle lui répond :
--  Mais Monsieur l'Agent, c'est impossible ! Je vous assure que je bois jamais une goutte d'alcool, avant de prendre le volant !
Mais le policier n'en crois pas un mot, et lui annonce qu'elle va devoir être conduite à l'hôpital, pour lui faire faire une prise de sang.
Mais Régine est éffondrée, elle ne comprend pas.
C'est alors que son ami s'approche d'elle et du policier, et lui dit :
--  Ca y est, j'ai l'explication, ma chère ! C'est dans la soirée, quand tu as sucé Gainsbourg !


C'est un mec pas très friqué qui arrive en ville, avec l'envie de tirer un coup !...
Il passe devant un bordel. Il hésite, puis il se dit : « Bah, qui ne tente rien... »
Il pénètre dans l'établissement, et s'approche de la réception. Les lieux sont très classe.
Il demande, un peu intimidé :
--  Bonjour, je voudrais aller avec une fille, mais c'est combien ?
La patronne lui répond :
--  Mais bien sûr, Monsieur ! Alors, voyez, nous avons Eliane, Nathalie, Laurie. C'est 100 € !
Les filles sont des vraies beautés, mais il n'a pas beaucoup d'argent. Alors, il explique :
--  Euh, oui elles sont très belles, mais je voudrais... disons quelque chose d'un peu plus modeste, si vous voyez ce que je veux dire...
Compréhensive, la patronne lui désigne d'autres filles, également très sexy :
--  Alors voici Nicole, Maryse, ou Solange : 50 €.
Le type en a envie, mais 50 €, ça fait encore cher, pour lui.
--  Oui, elles aussi, elles sont belles, mais je suis un peu juste. Vous n'auriez pas encore un peu moins cher ?
Un peu agacée, la patronne s'efforce quand même de le ménager. Après tout, tout le monde n'est pas riche, et un client est un client, non ?
--  Ecoutez, monsieur. J'ai ici, Jeanine, Roberte, Marcelle. Elles sont à 30 €.
Il regarde les filles en question. Déjà la quarantaine passée, un peu grosses, mais encore passable.
Mais c'est surtout que même 30 €, c'est encore trop cher...
Voyant qu'il hésite toujours, la patronne vient vers lui et lui annonce, sur un ton qui se veut confidentiel :
--  Ecoutez, monsieur, je vois que vous n'avez pas beaucoup d'argent, mais que vous êtes un brave homme, alors je pense avoir ce qu'il vous faut.
Elle poursuit :
--  Voilà, monsieur. Vous allez monter au 6ème étage, et vous verrez la porte d'une petite chambre. Vous frappez et sans attendre la réponse, vous entrez.
La fille est extrêmement timide, elle ne parle pas, elle reste sur le dos et elle se laisse faire. Mais pour vous, ce sera seulement 10 €.
Le mec est content, pour 10 €, il va pouvoir baiser. Il accepte, il règle les 10 € et il monte jusqu'au 6ème étage.
Il frappe. Pas de réponse. Mais il se souvient de ce que lui a dit la patronne. Alors il entre.
La fille est immobile sur le lit, allongée toute nue, sur le dos, les yeux fermés. Bon, après tout, il n'est pas là pour conter fleurette.
Alors il se deshabille, il grimpe dessus, et la baise à couilles rabattues pendant une demie-heure. Enfin, il jouit !
Mais en se rhabillant, il voit du liquide blanchâtre qui déborde du vagin de la fille, en moussant.
Il redescend, et va trouver la patronne :
--  Madame, je ne voudrais pas vous déranger, mais crois que votre fille la-haut, elle est en train d'avoir un problème :
Il y a du sperme qui ressort de son vagin !
La patronne le raccompagne et lui dit :
--  Ne vous inquiétez pas, monsieur, nous allons faire le nécessaire.
Elle appelle alors la femme de ménage, en criant :
--  Eh, Germaine. Il faut encore aller vider le cadavre du 6ème !...


C'est un mec qui entre dans une pharmacie, avec une petite blessure à la main. Il demande :
--  Bonjour, auriez-vous une petite compresse ?
Le pharmacien lui répond :
--  Non, j'en ai qu'une grosse qu'on suce !...


Proverbe romantique :  Si à la St-Valentin, elle te prend la main, à la Ste-Marguerite, elle te prend la !...


Un homme va voir le médecin pour connaitre les résultats de tests sanguins effectués récemment.
Celui-ci lui explique avec tout le tact nécessaire que les nouvelles sont mauvaises...
--  En fait , vous êtes HIV positif, ce qui veut dire que vous êtes porteur du virus du SIDA...
Le type répond, très décu :
--  Et merde ! On ne peut plus avoir confiance en personne de nos jours, même pas en ses propres enfants !...


C'est encore un mec qui va voir son médecin :
--  Docteur, j'ai un gros problème. Ma femme ne veut plus me faire une fellation : Or, c'est mon trip, j'en peux plus !...
Le médecin réfléchit, et lui dit :
--  Voilà, dites à votre femme de prendre ce médicament, l'envie va lui revenir très vite, et elle va vous sucer nuit et jour...
Le mec s'en va. Mais dès le lendemain, il est de retour dans le cabinet du médecin, légèrement agacé.
--  Ecoutez, Docteur, je vous ai fait confiance, mais votre potion, elle ne lui a rien fait, elle s'en fout commplètement, de ma bite !... Ca ne va plus, je vais devoir divorcer, c'est con pour les enfants, etc...
Le médecin réfléchit longuement, puis lui dit :
--  J'ai une idée. Vous savez, des fois, ce sont les plus vieilles méthodes qui fonctionnent le mieux... Alors voilà ce que vous allez faire : Vous allez vous badigeonner le gland avec du Nutella, et ensuite vous proposerez à votre femme un jeu coquin, combien de temps elle va mettre pour tout vous enlever avec sa langue !...
Le mec est aux anges.
--  Ah oui, Docteur, ça c'est sûr, elle va être excitée à mort !
Le surlendemain, le mec est à nouveau dans la salle d'attente du cabinet. Super joyeux, cette fois !
--  Oh, Docteur, je suis venu vous remercier. Si vous saviez comme j'ai pris mon pied hier soir !...
--  Ah, alors ça à marché, votre femme à aimé ?
--  Elle ? Ca non, vous pensez, elle est au régime !...
--  Mais alors, comment avez-vous fait ?...
--  Ah, Docteur, vous savez comment sont les enfants, ils adorent le Nutella !...


Contribution de Marco - 75014 PARIS
Deux prostituées sont en train de discuter devant une porte cochère.
L'une d'elle, très préocupée, s'interroge :
--  Tu sais que je suis enceinte ? Mais enfin, je me demande de qui ?
L'autre pute lui répond, sans se démonter le moins du monde :
--  Ouais, et alors ? Quand tu bouffes des haricots, est-ce que tu te prends la tête de savoir lequel te fait péter ?


Contribution de Bertrand - 75014 PARIS
C'est un mec qui rentre chez lui à pied et qui doit emprunter une route déserte.
Il s'y engage tant bien que mal, pas très rassuré...
Et soudain, surgit de l'obscurité, une silhouette terrifiante d'un homme blafard, auux yeux injectés de sang qui hurle !
--  Aaah, je suis un Vampire, je vais te sucer le sang !...
L'homme se met à gémir :
--  Ayez pitié, je ferai tout ce que vous voulez, mais épargnez-moi...
Le vampire réfléchit alors, et lui propose :
--  Eh bien d'accord ! Je ne prendrai pas ta vie, mais je veux t'enculer...
Le pauvre homme n'hésite pas longtemps, heureux de s'en tirer à si bon compte.
Et le vampire commence à le prendre, et à le défoncer à grands coups de reins.
Puis voyant que son partenaire involontaire ne fait que subir, il lui dit :
--  Dis-donc, tu pourrais quand même participer, y mettre un peu du tien, non ?
L'homme répond, gêné, en essayant de ne pas le vexer :
--  Eh bien tu sais, je ne suis pas vraiment homosexuel...
Le vampire, en le labourant de plus belle, s'exclaffe alors :
--  Ah bon, parce que tu crois que moi je suis vraiment un vampire ??


C'est un groupe d'amis vampires qui vont s'asseoir dans un café... vampire, se détendre un peu !
Le barman... vampire s'approche d'eux pour prendre leur commande.
Le premier commande une tasse de sang chaud, le second un verre de sang froid, tandis que le troisième, qui a faim demande une omelette de sang coagulé.
Mais le dernier commande une grande tasse... d'eau chaude !...
Surpris, ses trois amis s'inquiètent, et lui demandent ce qui se passe, pourquoi il ne boît plus de sang, s'il est malade ?...
Mais tranquillement, le jeune vampire sort de sa poche un kleenex contenant un Tampax encore tout dégoulinant de sang, et répond :
--  Ben quoi, j'ai juste envie d'un thé !...


C'est Monique-Eliane, Anne-Sophie, et Marie-Chantal qui rentrent dans leur immeuble, lorsque la concierge se précipite vers elles :
--  Il y a des traces de sperme sur les parois de l'ascenseur !... C'est dégoutant ! C'est encore un de vos amants !...
Celles-ci se récrient :
--  Ah, mais non ! Impossible, car nos hommes sont fidèles, et nous aussi !...
Mais Monique-Eliane a une idée, et elle dit à la concierge :
--  Calmez-vous, je vais goûter, et vous allez voir que ce n'est pas mon mec !...
Elle goûte, puis annonce, sûre d'elle :
--  Ah, non, ce n'est pas mon ami !...
Anne-Sophie s'approche à son tour pour faire taire les racontars, et innocente aussi son compagnon.
Enfin, Marie-Chantal s'avance. Elle goûte longuement...puis déclare :
--  Ah, non ! Ce n'est pas quelqu'un de l'immeuble !...


Simple constatation : En ce moment, c'est devenu la mode du Sudoku, tout le monde ne parle que du Sudoku, ou fait des Sudoku !...
De toutes façons, si vous avez le Sudoku, vous avez la bite au Nord !...


Contribution de François - 75014 PARIS
Ce sont deux mecs visiblement déjà très éméchés qui se présentent en tremblant littéralement, au comptoir d'un bistrot, en demandant 2 bières.
Désirant savoir ce qu'ils veulent comme bières, le barman leur demande :
--  Des pressions ? L'un des deux types répond en tremblant de plus belle :
--  Non, pas dépression... Alcoolisme !


C'est l'ancien Pape Jean-Paul II, en visite privée, qui passe près d'une discothèque. Devant celle-ci, des jeunes se trémoussent, style danse Tectronik.
L'un d'eux regarde le Pape, puis intrigué il lui demande :
--  Eh, c'est quoi, ça, Papy ? Rolling-Stones ?
Le Pape répond d'une voix chevrottante :
--  N...N...Non ! P...P...Parkinson !


C'est un mec qui va voir son médecin, visiblement très inquiet...
--  Docteur, j'ai un gros problème : Quand je pète, je n'entend rien, et puis surtout, ça ne pue pas !... Je ne comprend pas, aidez-moi, Docteur !
Le médecin l'examine, puis lui prescrit un médicament en lui disant :
--  Tenez, vous prenez cela 3 fois par jour, et dans 2 jours, ça va aller mieux, vous verrez !
Deux jours plus tard, le type revient voir son médecin, et s'exclamme :
--  C'est super, Docteur, maintenant, quand je pète, ça pue énormément, c'est vraîment l'horreur, c'est génial !...
Seulement, il y a quand même un problème, Docteur : je n'entend toujours rien !...
Tranquillement, le médecin lui répond :
--  Ne vous inquiétez pas ! Après avoir débouché les sinus, nous allons nettoyer les oreilles !...


C'est un autre mec qui va voir lui aussi son médecin, pour un mal quelconque.
Le médecin lui prescrit un suppositoire, et lui dit de revenir dans 3 jours si ça ne va pas mieux, mais il lui assure que tout ira bien dès le lendemain...
Mais le surlendemain, le mec est toujours malade, et engueule son médecin, en lui disant :
--  Votre comprimé, Docteur, il n'est pas du tout efficace ! Je me le serais foutu dans le cul, ça ne m'aurait pas fait plus d'effet !...


C'est encore un patient qui se présente lui aussi chez son médecin et lui dit:
--  Docteur, je crois que j'ai la diarhée et il faudrait vraiment que vous me donniez quelque chose.
--  Ah. Et ça fait longtemps, dites-moi ?
--  Eh bien, c'est simple, Docteur. Je m'en suis rendu compte quand j'ai enlevé les pinces qui serrent mon pantalon, à vélo !...


Cela s'est passé lors des grêves qui ont eu lieu en fin d'année 2007 !...
Un mec qui s'est fait virer de son travail, se met soudain à hurler sur le quai d'une gare SNCF,
alors que plus d'une heure s'est écoulée sans qu'un seul train ne soit annoncé !...
--  Je n'ai pas pu aller travailler, à cause des grêves RATP/SNCF !
--  J'ai perdu mon boulot, à cause des grêves RATP/SNCF !
--  Je n'ai plus d'argent, à cause des grêves RATP/SNCF !
--  Ma femme m'a quitté, à cause des grêves RATP/SNCF !
--  Il ne me reste plus qu'à me suicider en me foutant sur les rails, mais je ne peux pas...à cause des grêves RATP/SNCF !


C'est l'histoire d'un gentil chien, qui s'appelle Paf !...
Un matin, sa maîtresse emmène Paf le chien se promener, comme chaque jour.
Et Paf le chien trottine sagement, sans laisse, à côté d'elle.
Sa maîtresse se promène le long des boutiques.
Et Paf le chien suit toujours sagement.
Puis elle s'arrête au feu rouge pour traverser.
Et Paf le chien s'arrête lui aussi à côté d'elle.
Soudain, un chat traverse la rue, devant lui !...
Et Paf le chien cours alors derrière le chat.
A ce moment, une voiture surgit...
Et paf le chien !...


C’est un mec qui va avec une prostituée, et qui ensuite ne veut pas la payer.
La pute en colère lui dit :
--  De toutes façons, toi aussi, t'es baisé, j'ai le SIDA et tu n'as pas mis de capote !
Le mec lui répond alors :
--  Au contraire, c’est moi qui t’ai baisée ! Moi, je suis lépreux et elle est resté dedans...


C'est une grosse dame encore jeune, mais qui visiblement n'est pas d'une propreté extraordinaire, qui vient voir son gynécologue, en tirant son petit mari par la main.
--  Docteur, y a un problème ! Quand nous faisons l'amour, mon mari se prend pour un mouton !...
Le médecin, étonné, demande malgré tout aux deux époux de bien vouloir se déshabiller.
Il examine d'abord le mari, puis lui pose diverses questions, histoire de tester aussi son mental, mais apparemment, il n'y a aucun problème...
Il se tourne alors vers son épouse et lui dit :
--  Madame, je vais quand même devoir aussi vous examiner, par acquis de conscience, et pour être sûr que tout va bien.
Il commence par lui poser également des questions, mais tout est OK.
Il passe ensuite à son examen physique, tout semble toujours normal.
Il lui demande alors :
--  Voulez-vous enlever votre soutien-gorge, s'il vous plait ?
Mais toujours rien à signaler.
-- Maintenant, voulez-vous bien retirer votre slip ?
Elle s'exécute, le médecin se penche vers son vagin, et s'écrie soudain :
-- Beuuh !...


C'est une petite Gogolienne qui venait d'atteindre l'age d'aller à l'école. Alors sa maman lui dit :
--  Tu vois, c'est simple pour aller à l'école, tu vas en face au bord de la route, et tu attends à l'arrêt de bus que le bus arrive. Il va t'emmener jusqu'à l'école.
La petite gogolienne, toute contente, s'en va vers l'arrêt de bus en se dandinant et en chantonnant.
Quand le bus arrive, elle lui fait des grands gestes, très gogol, et le bus ne s'arrête pas !... La petite gogolienne rentre alors chez sa maman en pleurant :
--  Sniff ! Pas bus... pas bus !...
Sa mère la prend dans ses bras pour la consoler et lui explique de bien refaire les mêmes gestes pour attirer l'attention du chauffeur. Mais hélas, le lendemain
le bus passe à nouveau sans s'arrêter, et la petite gogolienne est complètement effondrée...
Sa maman lui dit alors :
--  Ecoute, le chauffeur était certainement fatigué, alors demain, tu vas te mettre au milieu de la route, et lui refaire des grands signes, et tu verras que ça ira très bien.
La petite repart le jour suivant super-heureuse, et lorsque le bus arrive, elle se place carrément au beau milieu de la route, en faisant des très grands signes, toujours
de façon très gogols...
Mais le bus ne s'arrête toujours pas... et écrase la petite gogolienne !...
Voyant ça, les passagers interviennent, s'approchent du chauffeur, et le forcent enfin à s'arrêter en s'écriant :
--  Mais enfin, qu'avez-vous fait, vous avez écrasé cette malheureuse enfant ?
Le chauffeur se retourne alors sur son siège et leur répond, lui aussi d'une voix gogolienne, en se mettant des coups de poing sur le front :
--  Ouais, ben ça fait trois fois qu'elle se fout de ma gueule !...


C'est un mec dont la copine a des tendances sado-maso assez hards, et qui lui demande :
--  Quest-ce que tu trouverais plus excitant sexuellement : Te faire cracher dans la gueule par une meuf, ou par un lama ?
Le mec, nettement plus soft, réfléchit et lui répond :
--  A choisir, par une meuf...
Sa copine lui dit alors d'un air vexé :
-- Oh, de toutes façons, toi, tu n'as jamais aimé les animaux !...


C'est une jeune maman qui entre dans une boutique d'articles pour nourrissons et qui demande :
--  Bonjour, Madame, auriez-vous une layette noire, s'il vous plait ?
La vendeuse, choquée, s'exclamme :
--  Grand Dieux, non ! Nous avons beaucoup de styles de layettes, des roses, des bleues, des blanches, mais pas des noires !...
Mais pourquoi donc voulez-vous une layette noire, Madame ?
--  Oh, c'est pour un bébé mort-né !...


Dans un café, il y a une nana super canon qui s'approche du bar avec un air très enjôleur. Le Barman s'approche d'elle :
D'un air très raccoleur, elle lui demande d'approche son visage plus près d'elle.
Lorsque celui-ci se penche, elle lui passe doucement la main dans le dos, puis sous le menton, en lui disant :
--  C'est vous le patron ?
Puis elle lui caresse tout doucement les joues !...
--  Euh, en fait non... mais si je peux le remplacer !...
Le mec n'en peux déjà plus...
--  Vous pourriez aller le chercher, s'il vous plait, j'ai quelque chose d'important à lui dire ?
Et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux. L'homme est carrément excité. Il répond, vicieusement :
--  Je suis désolé, il est occupé. Mais si je peux faire quelque chose pour vous, n'hésitez pas !
Elle est en train de lui mettre ses doigts dans la bouche, laissant le barman les sucer...
--  Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. Pourriez-Vous aller lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes !...


Un jour, dans un petite ville, on fête le départ en retraite du curé de la paroisse par un repas d'adieu.
Le député de la circonscription était invité pour faire un discours.
Comme il était en retard, certainement retardé par d'autres obligations, le prêtre décida de meubler l'attente en faisant lui-même un petit discours
pour remercier ses paroissiens :
--  Mes chers Frères et amis, pour commencer, sachez que je me souviendrai toujours de la toute première confession que j'ai écoutée.
J'ai tout de suite pensé que l'Evêque m'avait envoyé dans un lieu terrible. En effet, cette première personne m'avoua tout d'abord
qu'il avait volé un téléviseur à sa vieille mère en faisant croire à un cambriolage, puis qu'il avait volé aussi des objets de valeur à son pauvre père.
Il ajouta qu'il avait également détourné de l'argent dans l'entreprise où il travaillait, et qu'en plus il avait eu des relations sexuelles
avec l'épouse de son supérieur.
Aussi, à l'occasion, il s'est livré au trafic de stupéfiants avant d'occuper son poste actuel, et pour terminer, il me confia qu'il avait
transmis une maladie vénérienne... à sa soeur !...
J'étais atterré par ce premier contact avec ma nouvelle paroisse. Mais heureusement, avec le temps, j'ai connu beaucoup de gens
très gentils, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi... Et c'est pourquoi j'ai vécu ici les 25 meilleures années de mon sacerdoce.
Sur ces mots, le Député arrive enfin, et après s'être excusé de son retard, il prend la parole :
--  Mesdames et messieurs, jamais je n'oublierai la gentillesse, la compréhension, et l'humanité du Père dans notre paroisse.
Je suis d'autant plus heureux de lui rendre hommage que j'ai été le premier citoyen de la commune à me confesser à lui !...
Moralité : Ne soyez jamais en retard !...


Ce sont 3 pères de familles qui patientent dans la salle d'attente de la maternité dans laquelle leurs épouses respectives sont en train d'accoucher...
Une infirmière vient annoncer au premier père :
--  Ca y est, Monsieur ! C'est un garçon !
Le père saute de joie et annonce :
--  Super, c'est mon onzième garçon. Je vais pouvoir monter une équipe de foot !
Les autres ont à peine le temps de le féliciter que l'infirmière revient et s'adresse au deuxième père :
--  Monsieur, vous avez également un garçon !...
Le deuxième père est encore plus heureux que le premier, et clame :
--  Et bien moi, mon cher, c'est mon quinzième garçon. Et c'est une équipe de Rugby, que je vais pouvoir former !
Le troisième père attend toujours, et le temps passe. Enfin, l'infirmière revient et se dirige vers lui :
--  Monsieur, ça y est ! Votre femme a accouché ! Vous avez une charmante petite fille !...
Le père ne répond rien, et réfléchit. Puis enfin, il se tourne vers les deux autres pères :
--  Messieurs, c'est ma dix-huitième fille ! Alors, permettez-moi de vous inviter, je vais ouvrir un Golf !...


Un mec demande à son meilleur copain :
--  Tu aimes les filles qui sont grosses, très maquillées et qui puent de la gueule ?
--  Non, mais ça va pas ?
--  Alors, pourquoi tu baises ma femme ?


C'est une dame qui va se plaindre au commissariat.
--  Monsieur l'inspecteur, je veux porter plainte !
--  Ah et pourquoi donc, Madame ?
--  Eh bien voila, c'est mon mari ! Depuis une semaine il veut me sodomiser tous les soirs !
--  Mais Madame vous ne pouvez pas porter plainte contre votre mari ! Il ne vous a pas forcée, ni violée ?
--  Certes, mais on voit que ce n'est pas vous qui subissez ses assauts tous les soirs!
--  Mais cela fait partie de votre devoir conjugal, Madame.
--  Quand même, rendez-vous compte, avant j'avais le trou du cul pas plus large qu'une pièce de 1 centime.
Et maintenant, il est comme une pièce de 2 Euros !...
Le policier se veut conciliant :
--  Bon, écoutez, Madame. Vous n'allez quand même pas faire tout une histoire pour 1 € 99 !...


C'est une dame déjà sur le retour, qui se regarde dans le miroir, complètement démoralisée...
Elle s'adresse à son mari, d'un air très triste :
--  Je suis grosse, toute bouffie, et en plus, j'ai plein de rides, et des cernes sous les yeux !
Mon chéri, je n'ai pas le moral, tu peux me faire un compliment s'il te plait ?
Le mari lui répond :
--  Ma chérie, tu as encore une très bonne vue !


Un mec qui fume devant un café, demande à une femme :
--  Et toi, tu fumes après l'amour ? La femme répond négligemment :
--  Je ne sais pas, j'ai jamais regardé à ce moment-là !...


Deux vieilles dames discutent sur un banc, dans un square. L'une d'elle hoche la tête et dit :
--  Tu te souviens, quand nous étions jeunes, et que nous voulions ressembler à Brigitte Bardot ?
--  Ah, ça oui, je m'en souviens !...
--  Eh bien tu vois, ça y est, on y est arrivé !...





15   Contrepèteries (vous savez, les devinettes style « Il ne faut pas confondre... ») :  15




Il ne faut pas confondre :   Avoir le choix dans la date, ou avoir le doigt dans la chatte.   ** Nouveau **


Il ne faut pas confondre :   La poule qui mue, et la moule qui pue...   ** Nouveau **


Il ne faut pas confondre :   La fermière vit aux champs, et la fermière chie au vent.   ** Nouveau **


Il ne faut pas confondre :   Au Zambèse, il y a des femmes gentilles, et aux Antilles, il y a des femmes, j'en baise...    ** Nouveau **


Il ne faut pas confondre :   Le Pont Neuf fait un bon soixante pieds, et le pompier fait un bon 69...    ** Nouveau **


Il ne faut pas confondre :   Le curé ramène la nonne, et le curé ramone la naine.


Il ne faut pas confondre :   Je préfère les mines de Pompei ou je préfère les pines de mon pays...


Il ne faut pas confondre :   Les mites qui courent sur les biches, ou les bites qui courent sur les miches ?


Il ne faut pas confondre :   Le meilleur dans le clip de Madonna, c'est le son, ou le meilleur dans le slip de Madonna, c'est le con !


Il ne faut pas confondre :   Arriver à pied de la Chine...et arriver à chier de la pine !...


Il ne faut pas confondre :   Un ouvrier Charpentier avec un Coca-Cola au glaçon, et un ouvrier partant chier avec un caca collé au caleçon !...


Il ne faut pas confondre :   S'accrocher à la berge du ravin et s'accrocher à la verge du Rabbin.


Il ne faut pas confondre :   La Cuisinière fait de l'escalope en salade, et la cuisinière fait de l'escalade en salope !...


Il ne faut pas confondre :   La Comtesse est folle de la messe, et la Comtesse est molle de la fesse !...


Il ne faut pas confondre :   Le chirurgien ampute des jambes, et le chirurgien enjambe des putes !...


















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Enfin, il se veut, très modestement, un site d'actualités, engagé politiquement dans l'opposition à la gauche, mais qui s'efforcera toujours de dénoncer les abus et erreurs, de quel côté qu'elles se situent !